Психолог розвіяла три міфи про сiмейнi конфлiкти

Сiмейнi сварки допомагають розв'язати багато проблем, - запевняє психолог Тетяна Назарук.

-- Панi Тетяно, чому взагалi люди сваряться -- i при цьому так
бояться конфлiктiв?

-- Тому що нашi iнтереси часто не збiгаються з iнтересами
оточення, i постiйно доводиться якось пов'язувати одне з iншим.
Шукати компромiс, пiдлаштовуватися, поступатися, уникати
суперечок -- i, набагато рiдше, наполягати на своєму. Внаслiдок
такої "погоджувальної полiтики" одна зi сторiн вiчно
опиняється в програшi i перебуває в станi хронiчного стресу.
Причому людина може навiть не усвiдомлювати, що з нею
коїться.

З'ясування стосункiв -- справа, безумовно, неприємна. Але все-таки
без цього не обiйтися. Пригадуєте популярний фiльм "Мiстер i
мiсiс Смiт" iз Бредом Пiттом та Анджелiною Джоллi в головних
ролях? Коли мирне подружжя раптом починає гатити одне по одному з
гранатометiв i розставляти пастки... Ось до чого доводить
заховане глибоко в душi роздратування.

Замовчування проблем, образ, недовiра одне до одного -- потужний 
стрес, але прихований. Тобто ви почуваєтеся кепсько, у
вас погiршується настрiй, з'являються соматичнi розлади, ви не
розумiєте, що з вами вiдбувається... I нiби все нормально,
спокiйно в сiм'ї, але чомусь так зле, що жити не хочеться.
Зважившись на конфлiкт, ви можете розставити крапки над "i".
Прихованi стреси дiють таємно, нишком поїдаючи вашi нерви. А
конфлiкти, хоч i неприємна рiк, проте вони вiдкритi i...
кориснiшi для здоров'я.

-- Виходить, що час вiд часу подружжю таки дуже треба
посваритись?

-- Так, iнодi це корисно. Скандали в сiм'ї -- спосiб
виплеснути свої емоцiї, висловитися. Часто вони вiдбуваються
навiть не через невдоволення одне одним, а тому, що накопичилося
якiсь зовнiшнi негативнi чинники: проблеми на роботi, сварки з
друзями, турбота про батькiв, нереалiзованi бажання. I немитий
посуд або розкиданi шкарпетки стають останньою краплею, що
переповнює чашу терпiння. Якщо себе стримувати, це
обертається, як мiнiмум, втомою, а як максимум -- важкими
хворобами.

Попри те, сваритися треба правильно. Випустити пару обом, не
зачiпаючи особистостi, не принижуючи, не ображаючи брутально одне
одного. Нехай навiть на пiдвищених тонах, проте стежте за
своїми словами. Обговорюйте ситуацiю, яка вас ображає й обурює,
але не ображайте партнера необгрунтованими докорами, тиснучи 
на його болюче мiсце.
 
-- Це дуже дивно звучить -- "правильна сварка". Хiба ж легко в
моменти гнiву контролювати емоцiї? Та якщо сварок усе одно не 
уникнути, то як хоча б приборкати емоцiї та навчитися сваритися цивiлiзовано?

 
-- Є три поширенi хибнi уявлення про конфлiкти.
Перший мiф: "Вихованi люди не влаштовують скандалiв". Гаразд,
хай так, але вихованi люди провокують конфлiкти, i це правильно.
Насправдi ж конфлiкт i скандал -- не те саме. Скандал -- безсистемний 
виплеск емоцiй з негативним результатом.
Наприклад, перебила в нападi лютi весь посуд -- порiзала
палець, пiдбираючи уламки. Або накричала на шефа -- i
на завтра чекай пониження на посадi або звiльнення з роботи. 
Конфлiкт -- це зiткнення двох точок зору. Його можна розiграти 
витончено, як шахову партiю, i досягти потрiбних результатiв.

Другий мiф про сварку: "Якщо я з ним сваритимусь, вiн перестане
мене любити". Справдi, якщо влаштовуватимете iстерику з приводу i
без нього -- справдi розлюбить i втече. Але часто людина елементарно не
вiдстоює своєї точки зору, боячись розсердити партнера або
втратити його симпатiю. Скажiмо, дружина боїться сказати
чоловiковi, що їй набридло прибирати в будинку пiсля
щотижневих вечiрок, якi вiн влаштовує для друзiв. Бо так було
завжди, i тепер їй дуже важко вийти з образу "iдеальної
господинi", якою вона була вiд дня замiжжя. Нехай навiть цi вiчнi
гостi вже давно вам набридли, але ви мовчите. Звичайно, озвучивши
свої бажання, можна наразитися у вiдповiдь на фонтан звинувачень у
нечуйностi й егоїзмi: "Я був про тебе кращої думки, а ти..."
Типова манiпуляцiя! Пiддавшись на неї раз, ви все життя ризикуєте
прожити заради чужої зручностi, а не заради того, чого хочете
самi.

Третiй мiф: "Мене вважатимуть агресивною людиною". Ця помилка
особливо типова для жiнок. Вважається, що iдеальна жiнка повинна
бути м'якою та поступливою, а тому спалахи агресивностi (тобто
злiсть i роздратування) їй не личать, треба їх тамувати. Але
гнiв не можна вiчно тримати в собi -- рано чи пiзно вiн
прорветься назовнi, i не факт, що у слушний момент.
Не варто боятися здатися злою та нечуйною, озвучте свої бажання,
допоки ви ще не закипiли. Поступливiсть у важливих питаннях до
добра не приведе. Вашi мовчазнi жертви навряд чи будуть оцiненi
гiдно, радше їх будуть сприймати як належне.

-- Але ж сварки пiдривають здоров'я...

-- Будь-який конфлiкт справдi завдає шкоди органiзмовi.
Вiдбувається викид адреналiну в кров, пiдвищується тиск, частiшає
пульс, тремтять руки -- i це лише видимi прояви. А тому найкращий
варiант -- дiйти згоди мирним шляхом, це заощадить сили i вам, i
вашому опонентовi. Тому навчiться лiкувати сварки "профiлактично",
запобiгаючи їх появi спокiйними розмовами за чашкою
кави. Але не замовчуйте проблему. Бо саме це через це виникає загроза, що
конфлiкт перейде у стадiю хронiчного стресу.  А лiкарi сходяться на тому,
що хронiчний стрес шкiдливiший, нiж бурхливий, але нетривалий. Вiн,
як черв'як, пiдточує захиснi сили органiзму.

I найважливiше: пiсля сварки, якщо вона вже сталася, не
соромтеся вибачитись одне перед одним. Скажiть, що жалкуєте, якщо
образили ненароком. Визнайте i свою частину провини у скандалi,
якщо вiдчуваєте її.

-- А що б ви порадили в цiй ситуацiї авторовi листа? 

-- Тiльки одне: заспокоїтись. Невже ви думаєте, що пiсля стiлькох
рокiв певних стосункiв батьки раптом змiняться? Ну, по-перше, чим
старша людина, тим важче їй щось змiнювати. По-друге, якщо
стiльки рокiв разом, то, значить, усе влаштовує. Ви нiчого не
вирiшите, це вже усталена форма спiлкування, змiнити яку можуть
тiльки вони самi, якщо захочуть.

Коли мама телефонує та плачеться, то робить це лише тому, що
потребує саме вашої, а не батькової уваги. Вже не знаю чому,
мабуть, тому що ви далеко, не з нею. Ось вона i знаходить привiд
кожен раз вiдчути себе потрiбною саме вам. А скарги на 
батька -- той фактор, який би мав вас зачепити за живе, щоб ви
поспiвчували. Що ви можете зробити? Частiше говорiть своїм батькам, а
особливо мамi, що любите їх, сумуєте, що вони
найдорожчi для вас люди. I повiрте, втручатися не треба. Вони
добре одне одного знають i можуть розв'язати свої проблеми
самостiйно. Якщо вважатимуть за потрiбне. А у вас своє життя
попереду. Подумайте про себе.

Iрина ЛЬВОВА
 

Читайте також:

Правда життя

Відома співачка потішила шанувальників новою світлиною.
На знімку, який артистка опублікувала у соціальній мережі Instagram, вона позує у чорній велюровій...
Така традиція досі існує у деяких карпатських селах. І, кажуть, допомагає здійснити мрію подружжям, що довго були бездітними.
Дарують у храми й різноманітні ужиткові речі, проте церква не завжди схвально відноситься до...

Новини

16:22
Відома співачка зачарувала новим фото.
16:00
Відома письменниця заінтригувала шанувальників новою книгою.
14:42
Королев Ранія з'явилася в костюмі українського бренду Flow The Label.
13:08
Продюсер і шоумен Олексій Потапенко продовжує просувати Каменську в Америці.
12:00
У Кувейті майже тисячу книг внесли до списку забороненої літератури. Під забороною опинився, зокрема, роман Федора Достоєвського "Брати Карамазови"
09:15
Картина англійського художника Девіда Хокні “Портрет художника (Басейн з двома фігурами)” продана на торгах аукціонного дому Christie's в Нью-Йорку за 90,3 мільйона доларів
17:06
Прем'єра вистава за п'єсою незаконно засудженого в РФ українського режисера Олега Сенцова "Номери" відбудеться 7 грудня у Києві.
16:44
Дружиною зіркового футболіста стане жінка, яка народила йому дитину.
16:18
У 2018 році кількість переглядів сторінки, де вказано значення слова "токсичний", збільшилася на 45%, порівняно з 2017 роком.
15:00
Відома письменниця, яка нещодавно втретє вийшла заміж, розказала про нове кохання і знамените походження чоловіка.
Орфографічна помилка в тексті:

Надіслати повідомлення про помилку автору?
Ваш браузер залишиться на тій же сторінці.